Ein Kater jagt einer ganzen Mäusefamilie hinterher. Im letzten Moment dreht sich der Mäusevater um und ruft "Wau Wau."
Der Kater dreht sofort ab, die Mäuse atmen auf.
Da sagt der Mäusevater stolz zu seinen Kindern: "Jetzt habt ihr erlebt, wie wichtig Fremdsprachen sind."
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Der kleine Löwe muß zum erstenmal raus in die Manege. Ängstlich fragt er seinen Vater: "Papa, was sind denn das für Leute da draußen?" – "Vor denen brauchst du wirklich keine Angst haben. Du siehst ja, die sitzen alle hinter Gitter!"
"Ich habe gehört, das Sie ein Katze haben, die ihren Namen sagen kann?" - "Ja, das stimmt" - "Und wie heißt sie denn?" - "Miau!"
Treffen sich zwei Bauern nach dem Orkan.fragt der eine: na,ist dein Dach kaputt?sagt der andere :das weiss ich noch nicht, ich muss erst gucken, ob ich ausreichend versichert bin...
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll
“6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.
Neulich in einem Anfängerkurs für Lehrer: Der Dozent erklärt Betriebssysteme, den Befehl LABEL - “So und so geht das und nun machen Sie das mal!”
Alle tippen munter drauf los. Eine Teilnehmerin holt danach die Diskette aus dem Laufwerk und kuckt sie fassungslos an:
“Bei mir steht da nichts drauf! Was habe ich denn falsch gemacht?”
Vater: “Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen.”
Fritzchen: “Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?” Der Vater wird hellhörig: “Wieso Spediteur?” “Na klar Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: “Söhnlein trocken. Nicht stürzen!”
Ein Mann beim Vorstellungsgespräch:
Mann: "Wie viel verdiene ich denn so?"
Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"
Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"
Zwei Männer spielen Monopoly.
"Schach!" sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch.
"Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?
Hänschen: "Du, Papi, warum steht auf dem Siegessäulen immer eine Frau?"
Seufzt der Vater: "Das begreifst Du erst, wenn Du verheiratet bist..."
| 1. | Heinrich zu seinem Sohn: "Bitte sag niemand, wieviel Taschengeld du von mir bekommst." |
| "Keine Angst", meint der Kleine, "ich schäme mich genauso wie du!" |
George W. Bush, der Papst und ein kleiner Junge sind die einzigen Passagiere in einem kleinen Privatflugzeug, welches nur von einem Piloten gesteuert wird. Plötzlich bekommt der Pilot einen Herzinfarkt und stirbt. Das Flugzeug beginnt zu trudeln und stürzt langsam aber sicher ab. Die Passagiere stellen nun fest, dass nur zwei Fallschirme vorhanden sind.
Da sagte Bush: "Ich bin Präsident der USA und somit der wichtigste und intelligenteste Kopf der einzigen Weltmacht. Ich darf nicht sterben!" Alle nickten und Bush schnappte sich einen Fallschirm und sprang aus dem Flugzeug.
Da sagte der Papst zum Jungen: "Ich bin ein alter Mann und werde eh bald sterben. Du bist noch jung. Also nehme Du den verbleibenden Fallschirm. Ich werde hier mit dem Flugzeug abstürzen."
Darauf antwortete der Junge: "Das ist nicht nötig. Es sind noch zwei Fallschirme hier. Der intelligenteste Kopf der einzigen Weltmacht hat meinen Schulsack genommen."
Da sagte Bush: "Ich bin Präsident der USA und somit der wichtigste und intelligenteste Kopf der einzigen Weltmacht. Ich darf nicht sterben!" Alle nickten und Bush schnappte sich einen Fallschirm und sprang aus dem Flugzeug.
Da sagte der Papst zum Jungen: "Ich bin ein alter Mann und werde eh bald sterben. Du bist noch jung. Also nehme Du den verbleibenden Fallschirm. Ich werde hier mit dem Flugzeug abstürzen."
Darauf antwortete der Junge: "Das ist nicht nötig. Es sind noch zwei Fallschirme hier. Der intelligenteste Kopf der einzigen Weltmacht hat meinen Schulsack genommen."
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will
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Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits...
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 Was heißt AEG?1) Auspacken, Einschalten, Geht nicht. 2) Auspacken, Einpacken, Gutschrift. 3) Auspacken, Einschalten, Garantiefall. 4) Auf eigene Gefahr ------------------------------------------------ |
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"Keinen Schimmer, irgendwo im Keller; aber dem seine Eisenbahn hättest du mal sehen müssen..."
Was ist der Vorteil daran, dass die Flüsse voller Wasser sind? –
Dann staubt es nicht so, wenn die Schiffe bremsen.
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Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen sie die Fensterscheibe
so mit - oder soll ich sie ihnen einschlagen
Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen.
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Manche Leute kaufen sich von dem Geld, das sie nicht haben, Sachen,
die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen.
Windows kommt ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet: "Weisser Mann, der auf die Sanduhr starrt."..
die Banane konnte ich nicht aufmachen,die hat Mami zu fest zugemacht.
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man soll bei offenem Fenster schlafen,weil atmen so gesund ist.
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später heirate ich Mami,denn eine fremde Frau will ich nicht
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ich brauche keinen Hustensaft,ich kann auch ohne husten.
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